乳がんから1３年

　早いもので、乳がん発覚から１３年が経過した。手術したのは９月だが、発覚したのはちょうど今頃だった。
　乳がんになったガン友に聞くと、定期健診で見つかった人より、自分で見つけた人の方が圧倒的に多かった。マンモ、超音波、そして医者の触診よりも、ど素人の感覚が一番鋭いらしい。

　くうみんも、自分で気が付いた。朝、起きるとき、偶然胸のしこりに触れた。
「なんだろ？どうせ大したことはないだろうけど、一応医者に行ってみるか」
　など思いつつ、近所のかかりつけの医院に行った。
「なに、風邪？」
　くうみんの顔も見ないでその医者は、聞いた。
「いえ、なんか胸にしこりがあるんです」

　それから、検査することになったのだが、季節柄、旅行の予定がバンバンあったので、検査の間隔もあき気味だった。のんびり温泉につかったり、山歩きをしたり…
「本当はもっと早く検査した方がいいんですけどねえ」
　医者にはそう言われたが、こっちは自分ががんのはずはない。気になるから一応検査しているだけという気でいたので、のんきなものだった。

　一通り検査が終わった。もうこれで無罪放免…と思いきや、医者から唖然茫然の一言が。
「悪性の可能性があります。今度の診察には、家族の人と来てください」
　ニコニコ顔がひきつった。家族の人と来てくださいって、本当に言うんだ。

　通い慣れたはずの電車を、何回も乗り間違えたことを覚えている。

「悪性の可能性があるから、家族の人と来てくださいって」
　次の診察にはおじさんと一緒に行った。事実上のがん宣告は受けたようなものだったが、確定するとそれはそれで打撃だった。

　その日、フィットネスジムの風呂に入った後、寿司を食べに行った。今日こそ無罪放免かも知れない…と思ったのだが、がん確定とは。
「どうする？寿司なんて食べられるか？」
　おじさんは言ったけど、それとこれとは話が別。寿司はおいしかった。

　寿司をおいしくいただいて、ビールを飲んで帰ると、張りつめていた糸がぷつんと切れた。　

　「なぜ私が！」
　立ったまま、そう言って泣いた。

　みんな言うんだろうなあ、癌宣告受けた人は。

　それからくうみんはがんと向き合うことになった。これからどうなるんだろうと、不安でいっぱいだった。
　その後、がんは取り切れなかったことが分かった。でも、再手術は拒否した。抗がん剤治療、放射線治療はしたものの、５年するホルモン剤治療は２年ほどでやめた。

　先におじさんが亡くなった。信じられなかった。

　１０年くらい、無治療、検査なしで放っておいた。スモウ原市で無料の乳がん検査ができると聞いて、ただならやるか、と思って受けた。
　再発していたら、根本的な治療はできないので思案することもなかったが、問題は新たながんができていたら、だ。

　治療するか？このままにしておくか？さ～、どうしよ～。その時になったら考えよう。
　無治療という選択肢は、くうみんの現代医学に対する不信感からのものだ。今でもことがんに対しては、不信感はぬぐい切れない。

　がんは、石灰化していた。なくなっていた。
　でもこれは、なくなったのではなく、
「今まで、いじめてすまなかった。くうみんが死んだらあなたも死ぬんだから、お互い共存共栄を目指そうな」
　と言い続けているうちに、正常な細胞に変化したのではないかなど思っている。

　
　




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