以前のくうみん 絶望編

 この病気になった人は皆そうだと思うけど、くうみんもやはり絶望しました。気を取り直して手術して、リンパ節転移があったから、抗癌剤は仕方ないと思っていたけど、まさか全摘の再手術勧告とはね。落とし穴に落ちて、立ち上がったら下が二重底になって、また落ちたみたいな感じ。全摘の決心がつかなくて、先に抗癌剤をすることにしてもらいました。

 そんな時、母校の同窓会のお誘いが来てね。でも、同窓会は初抗癌剤点滴の2日後。とても行けるような状態ではないので、パスしました。でも弱ったときこそ懐かしい人に会いたくなるもの。

 2つ後輩のタラコ田君が妙に懐かしくなった。誤解のないように言いますがタラコ田君とは全く色気のない付き合いで、しかし底抜けにいいやつで同窓会でもこんなオバサンを構ってくれたものです。

 そこでタラコ田君にカモメールの葉書を出しました。

 タラコ田君、お元気ですか?くうみんです。実はな、ワシ、乳癌になった。2期bだ。2ヶ月ほど前、温存手術したが、取り残しがあり、全摘再手術をすることになっている。
 これが女性にとって、どんなに辛いことか、結婚している今のタラコ田君なら判ると思う。本当なら抗癌剤の前に手術するのだが、決心がつかず、抗癌剤を先にして、ワシはちちの「延命」を図ることにした。

 と言う訳で、〇月〇日が抗癌剤をする初めての日だ。抗癌剤2、3日後が一番苦しいと聞いている。その二日後にある同窓会には出席できない。きっと、その日は吐き気でのた打ち回っているころだと思う。皆によろしく言っておいてくれ。

 癌宣告のとき、どうして私だけが、と思った。そして再手術勧告のときもなぜ、私だけが、と思った。
 ちなみにこのカモメールははずれが確認されている。それでは。

 絶望に打ちひしがれていました。明けない夜はないといいますが、全摘手術がベルトコンベアの向こうにある状態が、何で夜明けのあるはずがあろう、そう思っていました。
 でも、やっぱりあったんですね。夜明けは。
 
 
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Re:以前のくうみん 絶望編(05/26)

くうみんさん、

とても人事とは思えずに読みました。

大学時代のバイト先の主任のおばさんが、片方の乳房を無くしてしまって、「恥ずかしくて温泉にも行けない」と嘆いたことを思い出しました。

今のくうみんさんの明るさ、笑い話は、その時の苦しさと向き合い、自分で戦って勝ち得たものだと、つくづく思いました。

他人事ではなく、「もし、自分だったら?」といつも重ね合わせて考えています。

考える機会を下さって、どうも本当にありがとう。

Re[1]:以前のくうみん 絶望編(05/26)

タカ母さん
>大学時代のバイト先の主任のおばさんが、片方の乳房を無くしてしまって、「恥ずかしくて温泉にも行けない」と嘆いたことを思い出しました。

>今のくうみんさんの明るさ、笑い話は、その時の苦しさと向き合い、自分で戦って勝ち得たものだと、つくづく思いました。

>オバサンだからなくてもいいだろなんて、そういうもんじゃないです。いい年して嘆くのはみっともないことなのか、そう自問もしました。
 でも、おじさん(主人のこと)の祖母が90過ぎて乳癌の全摘したのだけれど、そのとき寂しそうな顔で
「おばあちゃん、こんなになっちゃったのよ」
 と、何もない胸部を見せてくれました。その時は治ったんだからいいじゃん、と思って、ばあちゃんの気持ちを判ってあげる事ができませんでした。
 今だったら、手術しないのもありだよ、と言うことができるのですが、その時は…
 そうですね、私は病気の前より明るくなりましたよ。自分でも信じられないけど。
 何が転機になるか判らないものです。
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